domingo, 14 de abril de 2013

IMIGRANTES

Vejam a seguir a história verídica de um imigrante português, que há 60 anos deixou seu querido Portugal para tentar um futuro melhor em outras  terras. Felizmente deu certo, o que infelizmente não acontece com muitos outros imigrantes. Este material foi extraído via internet do Sol.Sapo.pt. e sua publicação se justifica por se tratar de uma história muito parecida, em algumas passagens, com a do autor deste BLOG, principalmente com a idade,  a época da imigração e suas origens, ambos de Portugal, Meus parabéns a esse Patrício que muito bem soube vencer na vida.
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Foi difícil trocar 'a caneta' por 'uma pá e picareta'


14 de Abril, 2013

O empresário António Sousa foi um dos portugueses "pioneiros" que há 60 anos emigraram para o Canadá e diz que o que mais lhe custou foi ter de deixar "a caneta" para pegar "na pá e na picareta".
"Após 40 anos de ditadura de Salazar, ainda fui acusado de ser comunista, por isso decidi aventurar-me", começa por explicar o empresário de 87 anos.

O emigrante chegou ao porto de Halifax a 13 de Maio de 1953. Eram 218 emigrantes, com os respectivos vistos autorizados por ambos os governos.
Viajaram no navio Saturnia e António Sousa deixa para trás a Nazaré natal e a vida de estudante para "meter mãos à obra". Daí a metáfora de que trocou "a caneta e o lápis" em Portugal por "uma pá e picareta" no Canadá.
Estudante do curso comercial da Escola Bordalp Pinheiro das Caldas da Rainha, António Sousa confessa que não foi difícil arranjar trabalho. Após ter feito o pedido de visto, com a ajuda de um amigo em Montreal, um dia após chegar ao continente americano, arranjou trabalho na província do Labrador, como "ajudante de cozinha".
Com o lema "se tens doze, não gastes dez", nove meses depois chegou à conclusão que Toronto, a actual "capital" económica canadiana, seria o "local ideal" para se implantar.
"Quando cheguei a Toronto, tinha dinheiro suficiente para comprar uma casa, mas só me vendiam se comprasse três, o que teve de ser", recorda.
Em Toronto, abriu o primeiro restaurante português, começou a importar produtos de Portugal e da Europa, fundou a primeira colectividade portuguesa, o First Portuguese, e também criou o Rancho Folclórico da Nazaré, em 1956.
"A educação é a nossa arma", foi a mensagem que quis transmitir aos seus filhos, Júlio e Charles, que optaram por áreas diferentes em termos profissionais, o primeiro, pela educação, é professor, o segundo, pela economia, é hoje ministro das Finanças do governo do Ontário.
"Eles são óptimos trabalhadores e estudantes, pois ensinei-lhes que quando se trabalha com dedicação, com o coração, com força, nunca se perde", explica.
"Quando não se faz algo bem, aprende-se, para que, na próxima vez, se faça de maneira diferente, 'quem respeita é respeitado', e 'nunca semeies cardos à espera de colher rosas'", são filosofias de vida que António Sousa diz ter passado para os seus filhos.
O seu pensamento no "amanhã" está sempre presente. Com seis netos, o "pioneiro" decidiu abrir uma conta bancária para que eles possam frequentar a universidade com tranquilidade, tendo o futuro garantido.
Os pioneiros da emigração para o Canadá, há 60 anos, decorrente de um acordo entre os dois países, vão ser homenageados numa gala, a 11 de maio, que deverá contar com a presença do secretário de Estado das Comunidades, José Cesário, e do ministro das Finanças do Ontário, Charles Sousa, filho de António.
No dia 12 de Maio, decorrerá uma homenagem no "Monumento dos Pioneiros" no High Park, inaugurado em 1978, quando se comemoraram 25 anos da emigração portuguesa).
António Sousa diz que aquela geração que chegou à América em 1953 "contribuiu para o desenvolvimento da imigração dos portugueses no Canadá".
"Somos iguais a todas as outras comunidades, mas individualmente somos diferentes" considera.
Na altura, os portugueses "eram muitos respeitados, quer pelas entidades oficiais, quer, por exemplo, próprios bancos".
Hoje, diz, os portugueses continuam por isso a ser respeitados, mas há excepções.
Porque "nem todos são iguais", conclui.
Lusa/ SOL

sábado, 13 de abril de 2013

PEPINOS !!!!!!



Não sabia e ainda não experimentei...


SABER NÃO OCUPA LUGAR


PEPINOS, MAIS PEPINOS E SÓ PEPINOS... UMA DÁDIVA DO CÉU...!!!


DEPOIS DE LERES ESTA MENSAGEM, NUNCA MAIS OLHARÁS O PEPINO DA MESMA FORMA!
 QUE GEMA PRECIOSA É ESTE LEGUME!

 1. PEPINOS contém a maioria das vitaminas que tu precisas
 diariamente.
Só um pepino contém Vitaminas B1, B2, B3, B5, B6, C,
 Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco.**

 2. Sentes-te cansado à tarde, dispensa a cafeína e come um Pepino.
Os Pepinos são óptimas fontes de Vitaminas B e Carboidratos que
 fornecem aquela '' animação'' que dura por horas.

 3. Cansado de ver o espelho da casa de banho embaceado depois do banho?
 Tenta esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no SPA.

 4. As lesmas e caramujos arruinam as tuas plantas? 
Coloca algumas rodelas de pepino num pequeno prato o u forma de lata (não de ferro nem de alumínio ), na tua horta ou jardim, e as pestes ficarão longe toda a temporada.
As químicas no pepino reagem com o alumínio para dar um cheiro indetectado por humanos mas que deixam as pestes loucas e as fazem fugir da área.

 5. Procuras uma rápida e fácil forma de remover celulite antes de ir à piscina ou praia?
Tenta esfregar uma rodela ou duas de pepino nas áreas afectadas por alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o colágeno de tua pele a encolher, firmando a camada de fora e reduzindoa visibilidade da celulite.
Funciona optimamente para as rugas também!

 6. Desejas evitar uma ressaca ou dordecabeça?
Come algumas fatias de pepino antes de dormir e acordarás sem dor e sem ressaca.
Os Pepinos contêm bastante açúcar, Vitaminas B e electrolites para repor os nutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio, evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça!

 7. Queres evitar aquela fome à tarde ou à noitinha com alguma coisa?
 Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição para evitar a fome.

 8. Tens uma importante entrevista de emprego e reparas que não
 tens tempo para engraxar os sapatos?
Simplesmente esfrega uma fatia fresca de pepino sobre o sapato, os químicos proverão rápida e durável brilho que não somente fica óptimo como também repele água.

 9. Não tens em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho enjoado de uma porta a ranger? Pega numa fatia de pepino e esfrega no sítio problemático... e o rangido foi-se!

 10. Cansado, stressado e sem tempo para uma massagem, facial ou visita ao SPA?

Corta um pepino inteiro e coloca numa panela de água a ferver, os químicos e nutrientes do pepino reagem com a água a 100º
 e soltam-se no vapor, criando um relaxante cheirinho que tem sido
 mostrado que reduz o stress em novas mamães e estudantes durante exames finais. 


 11. Acabaste de almoçar e vês que não tens "chewing gum" ou rebuçados de hortelã? 

Pega numa fatia de pepino e espreme no céu da boca com a língua
 por 30 segundos para eliminar o sabor da comida, os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por causar mau hálito.


12. Procuras algo ''verde'' para limpar as torneiras, pias ou aço inoxidável?

Esfrega uma fatia de pepino na superfície que desejas limpar, isto não só remove anos de zinabre mas traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas e não mancham nem prejudicam as
 tuas unhas e mãos enquanto limpas.


 13. Usas a caneta e cometes um erro?

Toma a casca do pepino ( o lado de fora ) e devagar usa-a para apagar o erro. Também funciona muito bem nos lápis que as crianças deixam nas paredes!!!
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Recebi por e-mail e estou repassando. 

sexta-feira, 12 de abril de 2013

BOLSA FAMÍLIA NO GOVERNO BRASILEIRO



Bolsa Familia
    
Um homem tinha quatro filhos. 
O Governo  anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam  1.500 por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a família. 
O homem disse à sua esposa imediatamente
"Amor, eu devo admitir,  ... Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ". 
Ela olhou para ele chocada,   mas  ele não podia esperar e saiu correndo para  ir  buscar o filho.
Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
  " Querida , onde estão os outros dois filhos?  "
Ela respondeu:
Você não foi a única pessoa que ouviu o anúncio......
O pai deles veio buscá-los.



quinta-feira, 11 de abril de 2013

ÔNIBUS - CIRCULANDO SIMULTANEAMENTE EM TERRA E ÁGUA


Neste BLOG, no dia 26/3/13, o seu titular colocou uma postagem com titulo "NOVIDADE EM LISBOA" no qual fazia referencia a um veículo para transporte de passageiros, preparado para circular tanto em terra como em água., e que era semelhante a veículo idêntico, já em circulação na Holanda.

Completando a notícia, veja no vídeo abaixo, o veículo em circulação na Holanda.



   

quarta-feira, 10 de abril de 2013

CURIOSIDADE

á

 Dança dos tamancos. É uma  dança 
tradicional da holanda.




Dance en sabots + AndrÚ Rieu:


terça-feira, 9 de abril de 2013

HERMAN JOSÉ

 Um grande artista português.






Vejam abaixo uma de suas apresentações na TV:



domingo, 7 de abril de 2013

UMA VOLTA AO REDOR DO MUNDO



Para quem ainda não fez isso , aqui ficam
 10 razões para visitar Portugal:
Falls bis heute unbekannt, hier 10 Gründe für einen Besuch in Portugal:

 

sábado, 6 de abril de 2013

SINAIS DE LOUCURA




 ESTÁ FABULOSO!!!

 TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
 
1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;


2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
ajude a levar as compras;


3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);


Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida... foi o que eu fiz também...

sexta-feira, 5 de abril de 2013

ALUNOS INTELIGENTES


Presença de espírito e raciocínio rápido são sinônimos de inteligência que desafiam a própria lógica.

 

 
 ALUNOS INTELIGENTES (?)

 
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor! (faz sentido!)
 

 
 

 
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm! (e não é verdade?)
 

  

 

 
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor. (alguma dúvida?)
 

 

 

 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu! (a lógica explica; certinho!)
 

 
 
 
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute? está certo!)
 

 
 
 
 
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
 

  

 

Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
 

 
 

 
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria. (uauuuuu!!!)
 

  
 

 
 
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora. (essa doeu!)
 

 
 
 
 
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.  (sempre ele!)
 


 
 

 
 
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo. (a melhor de todas!)
 

 

 

Acabaram os alunos inteligentes…!! 

quinta-feira, 4 de abril de 2013

ELEIÇÃO DO PAPA


Eu havia dito:Se for brasileiro,vou ter que procurar outra religião pra mim...
ia ser disso pra pior...podem crer


Tenho quase certeza que vcs vão concordar, foi bem melhor não ser brasileiro.
VAMOS ALEGRAR A ALELUIA.

Pensando bem, ainda bem que foi um argentino!!!
Ainda bem que não foi um papa brasileiro!!!
Já  imaginaram  como  iria  ser ?
 
  1. As escolas de samba campeãs em SP e Rio, prontas para a posse, com um mega desfile na Via da Reconciliação, com apoteose na Praça São Pedro;
  2. “Otoridades” brasileiras que seriam convidadas para fazer parte da comitiva presidencial: Pelé, Ronaldinho, Neymar, os participantes do BBB13, Anderson Silva, Michel Teló...
  3. O Lula seria o 1º a ir para a Basílica de São Pedro e se fazer de engraçadinho, tirando foto com a mitra na cabeça, levando de presente uma camiseta do “Curíntia”  e chamando o Papa de “Cumpanhêro Papa”;
  4. Dilma e Marisa Letícia, usando vestidos com o indefectível vermelho-PT, se fazendo confundir com os cardeais;
  5. Zé Sarney disputando com Zé Dirceu o posto de Carmelengo;
  6. Marta Suplicy declarando que exigiria da Igreja a aprovação do casamento gay  (inclusive entre os membros do clero);
  7. O Vesgo e o Christian Pior fazendo piadinhas, perguntas idiotas de duplo sentido e comentários constrangedores para os cardeais, bispos e freiras que encontrassem pela frente;
  8. Roberto Carlos (de camiseta branca, paletó azul e cabelo de índio véio) iria cantar “Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu estoooou aqui!...”. Com o delírio da plateia, daria uma palinha e mandaria ver o “Você, meu amigo de fé, meu irmão camaraaaada...”;
  9. No Brasil, os defensores da legalização  do uso da maconha já estariam afirmando que “conheciam bem” aquela fumacinha branca que saia da chaminé!.... hehehe.... -"Só pode ser ela....hehehe...."
  10. Maluf providenciaria a transferência daquele dinheiro “que não é dele” para o Banco do Vaticano;
  11. Collor faria promessas de  acabar com os marajás da Igreja;
  12. Escola de samba Unidos de Padre Miguel já anunciaria que, no carnaval de 2014, “o Papa estará na comissão de frente”;
  13. Petistas entrariam com dois pedidos: canonização para a turma do mensalão e excomunhão do F.H.C;
  14. Mas visionário mesmo, só o Maurício de Sousa, que há muito tempo já escolhera o nome para o Papa brasileiro: CHICO BENTO!!!!!
Concordam que foi melhor escolher o argentino?
 
 
 

quarta-feira, 3 de abril de 2013

MERCADO ARTÍSTICO EM ISRAEL/obra de arte


   De tão arrumadinho e criativo, dá até pena tirar as coisas do lugar. Uma maravilha um lugar desses.













terça-feira, 2 de abril de 2013

BRINCADEIRA


Recebi mensagem com o texto abaixo. Claro que se trata de uma brincadeira.
Por te-la achado muito interessante, estou fazendo a sua sua publicação.










 Lula morre... leiam antes que proibam! rssssss Clique em mim!


Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.


No 1° mês, Lula fica no céu.


Deus não sabe mais o que fazer, quase fica louco.


O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.



Transfere um km quadrado do céu para o inferno.



Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.



Troca as placas das portas de São Pedro.



Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.



Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..


Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.


No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...



Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


Ring...ring....ring...!!!


Atende um diabinho e Deus pergunta:


"Por favor, posso falar com o Demônio?"


"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

segunda-feira, 1 de abril de 2013