FOTOS DE MEU ARQUIVO

BOAS RECORDAÇÕES !!!!!

HUMOR TADELI

Para ver o vídeo, clique >>>>>>>>>>>>> AQUI

Veja mais um, que também
é muito engraçado >>>>>>>>>>>>>>>>>>AQUI

Dr. PEDRO NUNES

Figura expressiva, este nosso conterraneo, descendente das Sarzedas de S.Pedro, filho de meu grande amigo Manuel Nunes, (já falecido), vai deixar de ser Bastonário da Ordem dos Médicos de Portugal, conforme o texto abaixo da Revista VISÃO de 15.7.2010. Que pena, mas certamente que tem razões para essa atitude. Desejo para você, amigo Pedro a continuação do seu progresso na área de oftamologia, que é sua especialidade.

Clique sôbre o texto para ampliar, facilitando a leitura.

MOSTEIRO DOS JERÓNIMOS - Lisboa

Dentre os monumentos históricos de Portugal, o Mosteiro dos Jerónimos é, sem dúvida, um dos mais importantes e significativos.

Símbolo da epopéia marítima portuguesa celebra o descobrimento de novas terras e caminhos, nomeadamente o Caminho Marítimo para a Índia.

Apesar de todas as vicissitudes ocorridas na construção e das profundas transformações que sofreu a área evolvente, Portugal deu ao mundo um património dos mais importantes e bonitos de toda arquitectura europeia, no que respeita à articulação harmoniosa do Gótico, Manuelino, Renascentista e Maneirismo.
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Claro que esta explicação se destina a quem não conhece o MOSTEIRO DOS JERÓNIMOS. Bom mesmo seria uma visita ao local, mas não podendo, veja o vídeo, clicando > AQUI , e não deixe de clicar no botão próprio para aumentar a imagem. . . fica melhor.

PROBLEMA DE SURDEZ

Um velhote telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceber a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.

- Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Aproxima-se a 10 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Fica a uma distância de 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!


NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

HUMOR

Para se divertir, clique > AQUI

LETRA "F" . . . . .

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com quê, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo e framboesa.
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
Aí o garçom decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é sua graça?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por que?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por que?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E sua esposa?
— Faleceu.
— De que?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
­­- Fod...... –se!

E-MAIL MALDOSO

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenderá em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

O INFERMÊRO ZÉ MINERIN

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para
tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé , vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica. Você acha que consegue
cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado!, respondeu o infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé , tudo tranquilo ?

- Uai. só atendi treis pacienti.

- O primero tava cuma dor di cabeça danada. Intão, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu
a porta ai entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo,
inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, carquei colírio no zóio dela!!!

PIADAS DE VELHINHAS

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.É uma velhinha, acompanhada de três amigas.O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas parecem assustadas, estão bem?
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!...

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Três velhinhas reunidas para um chá da tarde:
'Puxa, acho que estou ficando esclerosada' comenta uma delas. 'Ontem me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não'.'
Isso não é nada' diz a outra.'Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir'.
'Cruz credo' fez a terceira. 'Deus me livre ficar assim! Isola!' e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.Olhou para a cara das outras e calmamente emendou:'
Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!.......'

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Um casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário, que assistia à cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece e responde com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e sempre dividimos tudo. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.O funcionário pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho... Tô esperando a dentadura!

AQUI QUEM MANDA SOU EU

UM GERENTE DE UMA DETERMINADA INSTITUIÇÃO BANCÁRIA, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA SUA MESA LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

JOGO DOS ERROS NA COZINHA

1° erro: Lavar as carnes debaixo da torneira ..Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada.Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta aquantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

2° erro: Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero.O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja.Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente.O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas dedetergente em um litro de água.

3° erro: Usar tábua de carne de madeira.Na tábua de madeira as bactérias ficam te aplaudindo! Tábua tem que ser de plástico,ou vidro.

4° erro: Não guardar comida quente na geladeira. Este é um dos um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa...Não há erro em guardar comida quente na geladeira. O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia,mas não vai estragar a geladeira de modo algum.

5° erro: Guardar comida quente na geladeira com o recipiente tampado. O ar frio vai bater na tampa.Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar! Então, coloque tudo destampado. Depois de duas horas você pode fechar.

6° erro: Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes. As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinho,um de cada lado. Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias. Abram a lata inteira e passem o leite condensado para um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro. Sirvam sempre com uma colher, depois tampem e guardem na geladeira.

7° erro: Ignorar as formigas. Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas.Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria: E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata,deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas...
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É...
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata. Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

8° erro: Soprar velinhas do bolo de aniversário. Este é um péssimo mau hábito.Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva. Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vomito e mal-estar.
Evite, também, deixar o bolo fora da geladeira.

Autoria de Dr. Roberto Figueiredo
que é Biomédico e personifica o Dr. Bactéria.

AQUI QUEM MANDA SOU EU

UM GERENTE DE UMA DETERMINADA INSTITUIÇÃO BANCÁRIA, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA SUA MESA LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:


"AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

TEM QUE SER DIVERTIMENTO!

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:

- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?"

Eu disse:
- "Vou querer carne querida, obrigado."

Ela respondeu:
- "Você... vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro

IPÊ ROXO

Foto publicada em O GLOBO de ontem, com a seguinte descrição:

"Em Petrópolis, na região serrana do Rio, a leitora Lylia Eleonora Pinheiro,

fotografou um ipê roxo, em plena floração.

Além dos galhos coloridos que

enfeitam a cidade, a árvore promove um belo tapete de pétalas no chão."

Aproveitando aa oportunidade desta postagem, tomo a liberdade de acrescentar mais o seguinte texto, extraido do Google:

"O Ipê-Roxo é tido como um poderoso auxiliar no combate a determinados tipos de tumores cancerígenos. É usado também como analgésico e como auxiliar no tratamento de doenças estomacais e da pele. No passado, foi largamente utilizado no tratamento da sífilis. A árvore do Ipê-roxo é alta e tem como característica as flores tubulares arroxeadas. Os estudos ainda não comprovaram suas propriedades anticancerígenas. A substância com propriedades terapêuticas é encontrada na casca. A extração predatória, realizada durante anos, quase levou a espécie à extinção."

HUMOR

AQUI

ECOLOGIA

Vou mostrar-lhes um pouco mais de PETRÓPOLIS-RJ, cidade que me acolheu há 40 anos.

Clique na imagem para ampliar, facilitando a leitura.

HUMOR

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

P0LITICA

Dra. RITA CARDOSO DELBONI candidata a Deputada Estadual nas próximas eleições.

É minha vizinha, moradora no prédio que eu também resido, amiga e

principalmente uma pessoa integra.

Estou torcendo Dra. Rita para que a sua candidatura seja vitoriosa

CUIDADOS COM OS OLHOS

O Dr. Guilherme Tanure, meu amigo, é um dos melhores médicos Oftalmologistas de Petrópolis, detentor de uma grande clinica de olhos. Sua localização é na Avenida Ipiranga, nº 298, Petróplis-RJ
Nesta entrevista feita para o Jornal de Petrópolis, ele está orientando os cuidados que nós devemos ter com os nossos olhos.

Clique sobre a imagem para ampliar, afim de facilitar a leitura.

SÃO PAULO - Brasil

Hoje estou mostrando um pouco da cidade de São Paulo, onde reside o meu amigo CARLOS COELHO, desde 1956, e que, como ele costuma dizer, foi um colaborador para a sua grandeza. Parabéns amigo, pela sua ajuda na construção dessa grande cidade.

Para ver o vídeo, clique > AQUI

ACORDA PETROPOLIS

Um jornal on-line.

Para ver clique >> AQUI. No quadro de Fotos podem ser vistas 100 fotos que se movem continuament, podendo fazer a sua ampliação além de outros recursos.

BRASIL VISTO DE NOITE

Para ver o vídeo, clique >>>>>AQUI .

DEFEZA PESSOAL

RECADO DE UMA JUÍZA FEDERAL

POLICIA FEDERAL

Para o conhecimento

SE VOCÊ TIVER INFORTÚNIO DE SER VÍTIMA DE UM SEQÜESTRO-RELÂMPAGO, E TIVER QUE SACAR DINHEIRO NUM CAIXA ELETRÔNICO, MANTENHA A CALMA E TECLE SUA SENHA DE MANEIRA INVERSA!

POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VC TECLA 4321.

O CAIXA ELETRÔNICO VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICIA, POIS DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!

POR FAVOR, PASSE A TODOS, ISSO E MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE DISSO.
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Liliane P. Bastos
CRP: 10529 Brasília - DFJuíza Federal de Mediação Arbitral - ANAJUS - BRASIL RegistroNacional: A009755 61 3338-6518/9961-7919
_________________________________

Isto é cópia de e-mail que acabei de receber. Não sei se funciona porque felizmente ainda não tive necessidade deste recurso.

FELIZ DIA DOS PAIS

Meus Parabéns a todos por este dia.

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Pai Herói

Você, querido Pai, era tão sábio...
Era você quem consertava as coisas quebradas, quem supria todas as necessidades, quem dava as recompensas.
Você era a fonte de todas as melhores histórias, o que cantava as canções, o que inventava os jogos.
Você tinha na cabeça todos os fatos e todos os números, conhecia todas as regras, todas as leis.
Era você que distribuía justiça,que ensinava técnicas.Você explicava o ciclo de vida do mosquito, como funcionava a máquina de costura e as órbitas dos planetas com a mesma clareza e competência.
Você cultivava repolhos que pareciam borboletas.Você nos mostrou como trabalhar com madeira, como fazer um suflê, ou costurar um botão,ou enxertar uma rosa.
Nos ensinou a olhar e a prestar atenção, a pensar, a questionar ,a explorar.
E então, como mágica, você se transformou, bem na nossa frente, num homem de estatura comum - um homem que levava o cachorro para passear antes do café da manhã e tirava uma soneca depois do almoço de domingo.
Você se transformou num homem até mais baixo que os nossos amigos.
Gentil, educado, paciente - mas, do nosso ponto de vista um pouco antiquado.
Pois nós havíamos crescido e descoberto para nós novos heróis ,ou melhor, meio-crescido.
O tempo passou, e ficamos mais sensatos.
E vimos, por fim, que você era realmente o
SUPER-HOMEM,
e que, uma vez feito seu trabalho em nosso benefício,preferiu retomar seu suave disfarce.

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Clique AQUI para ver um vídeo alusivo ao DIA DOS PAIS.

RECORDAR TEMPOS IDOS

Trata-se de LISBOA, anos 40, 50 e 60. Boa recordação para quem é dêsse tempo !!!!!!!!

Para ver o vídeo, clique > AQUI e não deixe de ampliar. Fica melhor.

Dr. MÁRCIO MUNIZ

Meu amigo, médico e também vereador (2ª legislatura) pela Camara Municipal de Petrópolis/RJ.
Figura ímpar sempre pronto para ajudar os que precisam dêle.
De minha parte, obrigado Dr. Mário por tudo que tem feito por mim.

Clique sobre a imagem para facilitar a leitura.

DIVERTIMENTO

VOVÓ NÃO SABE TUDO...

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa
perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e
ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a
verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:

- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama *BELICHE,* e a mãe do Zezinho
quer falar com a senhora...

NINUTOS DE SABEDORIA

APRENDA a repousar sua mente.

A mente cansada não pode pensar direito.

Repouse a mente, fazendo o exercício de Higiene Mental , para conquistar cada vez maior energia e vigor.

O cérebro cansado turva o pensamento.

E o pensamento é a maior força criadora que existe sobre a terra.

Repouse o cérebro, para pensar com acerto e alegria.

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Extraido do livro MINUTOS DE SABEDORIA, editado pela EditoraVozes.

MUSEU DO PRAD0

O Museu do Prado é o mais importante museu de Espanha e um dos mais importantes do Mundo. Apresentando belas e preciosas obras de arte, o museu localiza-se em Madrid e foi mandado construir por Carlos III. As obras de construção prolongaram-se por muitos anos, tendo sido inaugurado somente no reinado de Fernando VII.

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Clique > AQUI para ver as exibições do vídeo, mas antes leiam o comentário feito pela minha amiga Ana Cravino, de quem recebi o Powerpoit com as imagens. Obrigado Ana.

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Excelente powerpoint!
Com muita informação e muito boas imagens dos quadros e estátuas.
Conheço o Museu e recomendo, só tem um senão... os quadros mais famosos é um bocado complicado vê-los porque costumam ter tanta gente em volta deles que quase nem se vêem!!!!!!!!!
Mas... muitos outros quadros de autores famosos e outros não tanto como isso são tão ou ainda mais bonitos do que esses (sem falar nas estátuas e outras peças expostas e no próprio edifício em si).
E como Madrid não fica assim tão longe e não é uma cidade demasiado cara quem tiver oportunidade de lá ir não deixe de visitar este museu, mas também o Rainha Sofia e o Thyssen.
Ficam todos próximos numa avenida cheia de árvores muito bonita que, tem também o Jardim Botânico.
Recomenda-se um passeio a pé desde as Cibelles até ao Rainha Sofia e, estando aí, olhar para baixo para a bela estrutura da Estação de Atocha (demasiado conhecida pelos piores motivos infelizmente) ou mesmo visitá-la porque fica um nadinha abaixo e é muito bonita.
Beijinhos
Ana

C U R I O S I D A D E

Show de fotos !!!

Obrigado, amiga Ana Cravino, por me ter enviado estas fotos.

ASSEPSIA EM CINGAPURA

VC SABE O QUE É ISSO ? Vejam o texto abaixo recebido por e-mail.

-------Mensagem original-------

De: Fernanda Ceppas
Data: 31/7/2010 16:43:37
Para: s-tomaz@compuland.com.br
Assunto: Fwd: *ASSEPSIA em Cingapura!* -- VC SABE O QUE É ISSO????


*ASSEPSIA !* - Aconteceu em Cingapura:

Um Militar, com mão de ferro, assumiu o comando do país.
Em seis meses, dos cerca de 500 mil presidiários sobraram somente 50.
Todos os outros (criminosos confessos) foram fuzilados.

Todo homem público (político, policial, etc) corrupto foi fuzilado (Existiam milhares de provas contra eles).

Todos os empresários ladrões foram fuzilados ou fugiram rapido do país.

Aquela multidão de drogados que ficavam dormindo nas ruas, fugiram desesperados para a Malásia, para não terem que trabalhar ou seriam fuzilados.

Tinha uma mensagem de televisão onde o novo governo avisava que o país estava com câncer e que a única solução era extirpá-lo.

Tipo, se algum parente seu foi extirpado, compreenda, ele era um câncer para a nação.

Depois de ter feito toda a limpeza no país, reorganizado o sistema político, judiciário e penal, esse militar convocou eleições diretas e se candidatou para presidente.

Venceu as eleições com 100% dos votos.

Hoje, Cingapura é um dos paises mais seguros de se morar. E um dos mais desenvolvidos, e mais seguros que os Arrogantes Estados Unidos, Inglaterra, ou Israel.

Já no avião, a ficha de desembarque tem um "DEAD" (morte) bem grande em vermelho e a explicação da penalidade sobre o porte de drogas. Qualquer droga.

Com zero virgula nada de cocaína encontrada, o sujeito ou é sumariamente fuzilado, ou é condenado a prisão perpétua com trabalhos forçados.

Um surfista brasileiro, tentou entrar em Cingapura com uma prancha de surf recheada de cocaína. Óbvio que ele traçou a sua própria morte. E a mãe do jovem traficante apareceu na TV pedindo para o Lula interceder pelo filho, não adiantou nada. Nem mãe, nem Lula, nem protestos evitaram o cumprimento da lei.

Nos hoteis, os "Guias da Cidade" tem uma página explicando que a polícia de Cingapura garante a integridade física de qualquer mulher 24 horas por dia (isso porque na antiga Cingapura, sem lei e ordem, as mulheres que saíam sozinhas eram estupradas e ou mortas) O chiclete é proibido em Cingapura, pelo simples fato de que, se jogados no chão sujam as calçadas da cidade. Distribuir panfletos, sem chance. Só em lojas e não devem ser entregues as pessoas, que, se os quiserem pega-os em uma gôndola ou suporte. Jogar no chão então... dá multa cara.

Ano retrasado, a secretária local de um amigo, que estava fazendo um trabalho por lá, foi seguida pela polícia desde sua casa até o trabalho.
Quando chegou no trabalho ligou a seta do carro para entrar no prédio, a polícia deu-lhe sinal para que ela parasse.

Um dos policiais veio até a janela do seu carro e disse: "Como a Sra. sabe, estamos fazendo uma campanha de civilidade no trânsito. Multando os infratores e dando bônus a quem dirige corretamente. E a Sra., em todo o trajeto da sua casa até aqui, não cometeu nenhuma infração. Parabéns! Aqui está um cheque de 100 dólares cingapurianos (equivalente a cerca de R$ 128,00) e pediria para a Sra. assinar o recibo, por favor.

Sabem? O BRASIL tem solução!!!!

___________________________________

Obrigado amiga Fernanda por esta mensagem, a qual estou tomando a liberdade de colocar neste BLOG. Valeu.

OS LUGARES MAIS LINDOS DA TERRA

Entre os quais se encontra um no BRASIL, com o nome,

"LENÇÓIS MARANHENSES".

Para ver o vídeo, clique > AQUI

JORGE FERREIRA CORREIA

Há 68 anos, ou seja, no dia 31 de Julho de 1942, uma sexta feira, DEUS abençoou uma criança que acaba de nascer e que viria a se chamar JORGE FRREIRA CORREIA. Essa benção lhe proporcionou uma vida cheia de progresso, constituir uma família feliz e angariar muitos amigos, entre os quais se encontra o autor desta homenagem.
Amigo JORGE receba o meu abraço com votos de muitas felicidades pela passagem deste dia, e que muitos mais se venham a repetir com saúde, paz e alegria, no convívio de sua querida família.
Seu amigo,
SALVADOR

NOTICIÁRIO

Notícia publicada pelo jornal O GLOBO, em sua edição de ontem, 29/7, sôbre a polémica transação financeira que vem sendo estudada pela PORTUGAL TELECOM, para venda de sua participação na "Vivo" e compra de participação na "OI".

Clique na imagem para faciliar a leitura.

ADVOGADA

AS MULHERES ESTÃO CADA VEZ MAIS PERIGOSAS...
ARTE DE ADVOGAR !!!
MULTA POR ALTA VELOCIDADE

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.

Advogada: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogada: - O carro não é meu.

Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido):

- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade !!!

EXCELENTISSIMO ou ESSELENTISSIMO

Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:;

- Olhe só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha da petição lia-se: "Esselentíssimo Juiz".

Gargalhando, o magistrado lhe perguntou :

- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?

- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?

O juiz pareceu surpreso:

- Ora, meu caro, acaso não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?

Então explicou o catedrático:

- Acho que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efectivamente é grosseiro. No entanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:

- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

A PESSOA CERTA

Quando você nasceu, você estava chorando e todas as pessoas ao seu redor estavam sorrindo. Viva de um modo que, ao morrer, você seja aquele que esteja sorrindo enquanto todos a sua volta estejam chorando.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Esta é uma das frases do vídeo. Para ver as restantes, clique > AQUI

T U R I S M O

Mais algumas fotos em continuação à postagem de ontem.

Curiosidade: O tamanho do queijo.

Se o paladar for proporcional ao tamanho deve ser uma delícia !!!

Mercado.

Ao fundo, navio portugês "Funchal" . O barco pequeno que tem a bandeira portuguesa, é para transportar os turistas do paquete Funchal para terra, nos lugares em que os portos não tem condições de atracar.